如何用这招技术，挽回绝大多数出轨爱人？

亲爱的，您好。慈溪婚姻挽回，慈溪情感修复，慈溪心理咨询，慈溪婚姻问题咨询，自性心理咨询中心沈爱春老师邀请你，来跟随着我的引导，做一个深呼吸。深深地吸气，放松地吐气，并请吸收宇宙无尽的养分、能量、爱与光，来，慢慢地吐气，吐去恐惧，吐去愤怒，吐去小小的自己。来，再次深深地吸气，吸进宇宙母亲无条件的爱，吸进全世界最伟大的能量，宇宙之光照在你身体的每一个细胞，你身体暖暖的、亮亮的。来，吐气，吐出废气，吐出忧虑，吐出恐惧，吐出所有的不尽愿，吐到九霄云外。来，请再次深深地吸气，吸进全宇宙最伟大的感恩的力量，把这份感恩拉回到你的体内，拉到自己心里。来，在你面前出现最值得你感恩的人，感恩的事情，感恩的画面，感恩之心离美好最近。你今天接收到了非常好的情感挽回的智慧方法，那种感因种在你的心中，种在你的体内，活出这份信心，活出这份希望，活出这份能量，活出幸福未来。今天你用心来学习将会改变你命运的这一篇内容，只有更多地学习与成长，你的婚姻与生活自然会活出你想要的开心，你想要的快乐，你想要的幸福与喜悦。

好，做好了上面这个吸引能量的小催眠，我们接下来继续来讲成功挽回出轨爱人内容，讲的都是干货，每一个方法都价值千金，你只要用心学习了，并去做好了，真的是非常有效的好方法。沈老师大爱，愿意把很多非常有效的成功挽回经验拿出来与大家分享，只希望大家的婚姻能够早日地走向和谐，走向幸福。

好，接下来我们开始分享婚外情的过程：

冷漠期（沟通失败期）旧的矛盾没法了结，新的变化没法适应。

发生期

怀疑期

爆发期

挣扎期

回归期：重要的解决问题的黄金期

形式婚姻期：在出轨以后再次进入冷漠期

修复期

终结期

婚外情四阶段划分法：

反应期

爆发期

回归期

疗愈期：重新修复自我的价值

被出轨的男女差异：

男人和女人最大的差异是上位和下位：男人爱新欢，女人重旧情。

男性视角的上位思维：如果伤害到男性尊严，带给他耻辱，更愿意结束关系； 向外；会认为这不是我自己的问题；男人往往会急于翻篇；希望更快地跳出火坑；

女性视角的下位思维：可以恢复旧情 ；伤心痛苦；向内；会认为关系出了问题； 女人往往会夸大问题的严重性；更愿意去，往往不是这次创伤所造成的，而是因为新伤把老伤也牵连出来了，她原本内在的创伤从冬眠状态中苏醒过来。需要深层次解决问题；

每个情绪背后，其实都是有个一直没有长大的“内在小孩”。

外遇反应期与爆发期，很多人会产生强烈的象精神病一样的精神创伤，大多数人都会走出来，只有小部分人会滞留在创伤中走不出来。那这样的人

好，我们开始来讲如何用这招技术，挽回绝大多数出轨爱人？那这招技术就是如何脆弱相对挽回出轨老公。这招方法非常有效，接下来你就要听好了。

那我先来讲讲一般人遇到老公出轨时她的心理状态是怎么样？她遇到老公出轨，她的心理状态会经常做钟摆。

1、做钟摆

钟摆人简而言之，就是一个字：作。

这是绝大多数被情感套牢的人所做的。

他们做的事儿永远都是自相矛盾的。

就像是一个人一会儿自捅一刀，然后又给伤口敷药，然后又往伤口上扎刀，然后再敷药……

我们为什么要自相矛盾？

因为我们内心有三个角色在打架

受害者：他出轨了，他变心了，为什么不来抚慰我，反而伤害我？还要我来挽救感情，好屈辱啊！

拯救者：可是如果我不救的话，就眼睁睁看着她得逞，他也离我远去了，我必须救回来！

施害者：可凭什么都是我一个人在努力啊，他太嚣张了，不行，我要惩罚他，我心里才能平衡！

当她做受害者的时候，就在等着变心的拯爱人的救。

在她做拯救者的时候，就试图跪舔变心爱人，试图增进情感的链接。

而她在面对拒绝之时，又化身为复仇女神，想要痛击负心人，让正义得以伸张，她才能痛快出口气。

当我们三个角色分别上身的时候，我们就会一会儿哀求，一会儿讨好，一会儿撕逼，因为我们无法整合内心的目标，所以也就失去了解决问题的可能。

有智慧的女人，好这时应该学会做医生，做一个好的医生。

2、做医生

我们必须让自相矛盾的三个角色整合为一个角色：“疗愈者”。

也就是说，我需要疗愈自己的伤害，赢得对方的尊重，补偿自己的损失，修复关系的裂痕。

挽回的时候，不屈辱；

受伤的时候，可以得到抚慰；

维权的时候，可以得到尊重。

做这一系列的事情，三全其美。

这么美的事儿，怎么可能呢？

其实你只要做到这一点就可以了。

那就是转化你的三观。

陷入到“受害者-拯救者-施害者”游戏，是因为你有一个“对错观”：

“他背叛了，所以他错了，做错了事儿的人要停止做坏事，要赔礼道歉，要弥补损失。”

“我一心一意爱你，对你这么真心相爱，你为什么不能回报我这番投入？”

结论是：他明知故犯，事后还屡教不改，我又离不开这个人，于是我就变身为三个自我，自相矛盾互相打架了。

那么什么是“治愈者”的三观呢？

那就是“得失观”。

你只要问自己如下六个问题，就说明你是在用“治愈者”的三观：

1）我要的是什么？

关系修复；

对于伤害的治愈；

他诚心的忏悔。

2）那么实现这三个目标最有效率的方法是什么？

3）我现有的方法能够达到我的目的吗？

4）如果不能，为什么？

5）我需要做哪些事儿才能达到？

6）如果我一个人做不到，有哪些资源支持我做到？

从“道德主义者”的世界进入“能力主义者”的世界。

这个世界上虽然有“是非”，但是非只有在有能力的人手里才是“是非”，在没能力的人手里，“是非”就是扯淡。

    就差一点儿，你们就可以实现“脆弱相对”了，你们就这样让情感的修复失之交臂。

一段关系到底有多深情？只要看看双方说话的时候，彼此注视的投入度和时间就知道了，这是你们的心最靠近的时候。

就是脆弱相对的危险：一旦对方说出真心话，拒绝了你一片心意，如果你没有足够的应对措施和消化能力，那么结果就会非常惨烈。

这就是为什么那么多男女在关系中死活不交心的原因，大家宁可不交流，宁可互相猜心眼，宁可误会加误会也不能说句真心话的原因。

就是害怕伤害。

那么有人会问，当这个男人说这样的话的时候，我们该如何回应呢？

如果进入到“问题解决主义者”的视角，我会这样跟自己说。

真相1：这个男人已经完全痴迷于那个女人，这是铁的事实。

真相2：当我表达脆弱的真心的时候，他十有八九会拒绝我，说你一番好意我心领，此生我只能爱那个女人。

真相3：我非常委屈，明明我这么有价值，为什么会输给那个三儿？

基于这三个真相。我该如何应对呢？

1）任何情感都有高潮期和低潮期，我和那个女人在不同的位置上，所以他会厚此薄彼，但感情是动态的，它可以离开，也可以回来；可以失去，也可以恢复；可以浓，也可以淡，只要我掌握了规律，就有希望。

2）此刻我知道我在他心里没位置，我的任务是夺回我想要的，那么在劣势的时候，我就格外要讲求方式方法。

3）想要进入一个人的心，最佳方法是什么？

创建基本链接——安全感：你和我在一起是无害的，安全的。

进入中度链接——依恋感：我对你产生了需求，你能满足我。

进入深度链接——中毒感：我必须来追求你，让你可以一直满足我。

如何建立链接呢？三步：

找到对方的核心需求。

满足他。

然后不再满足，让他产生饥饿感。

4）什么是他的需求？

此刻对这个男人的需求是：他很爱那个三儿，可是却思之不得，他很痛苦，这份痛苦无处消化。

那么如果我能证明和他在一起，他会觉得我不会天天折腾他，让他心很累，那么我们就可以建立一个一般性的朋友关系，他会对我的防御减少。不会一见到我就想，她是不是又来贬低我，告诉我“我是怎样的渣男，怎样的一个混蛋？”

没有人愿意和一个天天骂自己的人在一起。

当他在说，“我何尝不在笼中？”的时候，你可以这样回应：

继续脆弱相对——

听到这句话我很矛盾，一方面我很痛苦，我所深爱的男人拒绝我，而且还对那个女人一往情深，我是如此的绝望；

另一方面，我真的能懂得这种在笼中的感觉，我也很心疼你。我觉得我们俩实在是太不容易了。

你猜猜这个男人听到这些话的时候，他的内心会发生什么呢？

安全：他会很惊讶：因为他说这句话时候，其实也是一种冒险——说这种话其实是很容易引发对方强烈的反击。

共情：他会继续体会到对方的伤心，这样他会更加体谅到对方，链接感会更强。

释放：他一直都憋在心里的话，终于有人可以懂得自己，他的痛苦会因为倾诉而降低。

结果呢？他觉得你不是跟他算账的，是可以共情他理解他的，他不必提防你，而且最重要的是，如果如此多交流几次，他会对你产生依恋感。

他可以不断跟你倾吐他的痛苦，同时也可以理解你的痛苦，这样你们就成为“同病相怜”的病友，如此下来。

他对你就产生了很强烈的需求。

然后如果你给他断顿的话，不再那么予取予求的话，他就会非常恐慌，因为你已经是这个世界最理解他的人了，他不能失去你，然后他可能就会问自己一个问题：

我到底最爱的是谁？

那个女人虽然让我很痴迷，可是这个世界上最懂我的，只有我的南枯了。

这就是最理想的一条逆袭之路。

这条路如果成功就是因为三点。

1）被背叛者走出了的“受害者-拯救者-施害者”的三角游戏，进入了“解决问题”的“治愈者”的角色。

2）不去和情敌竞争，而是找到了自己的位置，找到了自己的优势，在自己最擅长的战场打败敌人，而不是要和情敌在自己的短板上和对方较量。

3）因为可以洞察自己和对方的套路，方向明确，预案做的好，所以当发生容易崩溃的场景，可以从容应对，为对方提供了情绪价值，帮助对方完成“戒毒”的过程。

当然这条“共情”和“脆弱相对”之路有两个前提：
      1）被出轨者的情商要足够高；

2）出轨者真的处于摇摆之间，如果对方非常习惯用“卖萌卖脆弱”的方式对你进行情感操控，而不是这个场景里，对这种表达自己内心很困难的男人，就不能使用这一招。