创造短期亲密吸引力的关键点有哪些？

在两性亲密关系中，我们如何创造短期亲密的吸引力呢？这些主要的关键点有哪些呢？

记得曾经看过一个电视片，叫马达加斯加，动物园里的狮子和斑马成了朋友，结果他们到了非洲以后，因为没有肉吃，这个狮子饿到把斑马看成了火腿。这就是说，最好的关系也顶不住基本的需要得到满足。如果从需求的角度，而非从道德的角度来看，很多婚姻关系都是在耍流氓。只要扣上婚姻的帽子，很多人认为我们是有契约的，你必须做到负责，然后呢，然后就不管彼此的需求了。任何的契约都必须建立在需求的基础上，没有需求的满足，所有的契约最后都是一张废纸。

  慈溪婚姻挽回，慈溪情感修复，慈溪心理咨询，慈溪婚姻问题咨询，自性心理咨询中心沈爱春老师说：二个人关系最好顶点的时候，一定是费尽心思满足对方需求的。我们关系最不好的时候，一定是费尽心思让对方满足自己的需求，而千方百计地不满足对方的需求。

举个例子，在我们关系最好的时候，我们都非常非常地乐于为对方来奉献，而在我们关系非常差的时候，我们都会象二个斤斤计较的商人一样讨价还价，不愿意为对方付出一点点。 所以，真正的吸引力，就在于满足需求，让狮子吃上肉，让斑马吃上草，大家才是朋友关系。否则就是人吃人的关系。

很多人会问，我同意你说的，但是我不知道对方的需求都是什么? 或者我自以为对方是需要这些，但是后来发现，原来对方需要的是那些。我怎么知道我可以很好地满足对方的需求了呢？我又如何解决我们需求的差异呢？这就是我们这节课需要解决的问题。那么吸引力不光要解决彼此需要问题的满足，还要在这个过程中，为自己能够为对方解决需要的方面定价。也就是说，我们即使在亲密关系中，离不开这个世界上最重要的一种关系，那就是买卖关系，所有的关系实际上究其本质都是买卖关系，实际上我们买卖的是情感，而不是货物。那么既然是买卖，有买有卖，我们就有价格。如果你把你的定价低于你付出的成本，那么这个关系就是倒赔钱的，倒赔钱的买卖很难做得久。但是我们首先得寻求、得了解我们凭什么给别人定出这么高的价值？

你吸引力的价值，你必须首先得给自己定价，告诉对方我是很贵的，对方才会珍惜你。那么否则的话，如果你是用跪舔的方式，那怕你付出了很多很多，但是如果你是免费赠送的，最后的结果就很有可能，反而让别人不去珍惜你。所以并不是在于你付出了多少，别人就一定要给你多少，而是在于你让对方为你付出了多少，这样对方才能更加的珍惜你。所以任何事情都是要有成本与代价的，最好这个成本与代价我们要讲在当面，而不要在事后算账。如果你是在事后算账，那么这个就属于欺行霸市。比如说，象海鲜塌，事前你没有做价格，事后你让人支付价格，那么这个就属于工商局要查办的范围。但在情感关系中，我们不知不觉地就成为欺行霸市的专家。

好，现在还是回到吸引力的课程，那么吸引力课程最重要的，我们要在关系中研究的，可以创造出我们的价值元素有哪些？我们需求可以分成二种，一种是短期的需求，一种是长期的需求。短期的需求一个词来概括，就是满足，长期需求一个词来概括，就是不满足。什么意思呢？因为短期关系它就是造梦工程。我们会觉得对方可以满足我对异性的所有想象，这样的关系必须是短期的，因为这是梦，这是角色扮演，时间久了就要露馅了。所以一句话说，因为不了解而相爱，因为了解而分开。没有误会，就不会相爱。但是真爱一定是肥皂泡要破，才会诞生。那个时候我们会看到什么呢？我们看到了彼此真实的面貌。那么那个时候我们如何共存？这是 长期的吸引要解决的问题。

短期关系的吸引

好，什么决定了短期关系？1、外貌； 2、相似性；3、互补性；4、相互吸引力；5、能力；6、袒露； 7、接近；8、报酬。也就是说创造短期吸引力有这8个要素。你可以去想一想，你在亲密关系之中，你在给对方吸引力里面，你占哪一系里面，这些当初很有吸引力的元素还在起作用吗？还是说，虽然在起作用，但是对方对于吸引力的需求已经发生了转变，这个时候你们的关系是否能跟得上呢？这个就是一个很好的衡量标准。

首先我们来说外貌，这个就不多说了，那么所有人在90%的人都是外貌协会的 ，有时候我们可以忽略外貌，但是不能无视外貌。那么我们为什么对外貌有那么多的需求呢？很简单，我们对颜值的需求是有生物学的基础的。比如说腰挺挺直是0.7的女人，是最受更多男人青睐的。为什么这算作是美呢？因为它象征着一个女人身体足够健康。那么我们美学的标准无非就是二个字：对称，对称就是一种美。那么如果是对称的，就说明这个人从小到大没有遇到什么疾病，身体非常地健康，身体对称的人要比不对称的人更容易健康，这是一个科学研究的发现。也就是说我们所有的美貌标准，都是来自于对男女健康的需求，我们要求对方是健康的，因为这是为了繁衍的需求。

所以外貌要求，就象我们对种马要求一样，种马的牙口好，看着个个方面，它的血统是纯正的，那么将来的基因就一定会好。为什么说是男才女貌呢？对男人的貌要求没有那么高，主要是因为男人最重要的不是生育能力，而是供养能力。而对于女方有很多貌的要求，对于男方有很多钱的要求，这个都是生物学或者我们的原始文化所决定的。那么很多外貌协会所需要的是一种纯粹的生理的吸引，是受我们的繁殖本能所决定的，但是这样的需求往往是在青春期的时候最容易出现。象很多追星族，那个时候我们情感的生物性会更多一些，我们当然会对那些长得好看的男女感兴趣。

生理外表的重要性，它会随着关系的增进而降低的。如果我们对外貌的需求达到70%以上，那么就说明你们之间可能只适合做做爱的朋友，因为长期关系会对外貌以外的元素提出要求的。以色示人并不长久，很多的女人以为我如果整容了，我如果减肥了，我的老公就会重新地喜欢我，错了。长期关系的维持绝对不是只靠外貌的，如果你想只靠外貌，那么你要的只是一个作爱的关系。

人与人之间的相处，最重要的就是二点：相似性与互补性。大量的研究发现，我们会非常喜欢跟我们类似的人，之前的研究也发现，很多豪门的子弟，他有的时候会有一些倾向，会喜欢灰姑娘一类的女人，也就是说这些不同阶级的人的通婚，他们的结局大部分不是特别好的。很多时候那些白马王子他们出于叛逆期的需要，他们会忤逆自己的父母，他们会故意或有意无意地，去寻找低于他们阶级的那些女人结婚，让这些姑娘实现灰姑娘的梦想，然后他实现了反叛自己父母的这样一个梦想。但是当他们进入成年期以后，或者当他们心智更成熟以后，这样的关系却很难维系下去，因为我们很难跟我们相差太大的人生活在一起，我们两个人在一起，一定得有一些共同的部分。那么婚姻中配偶的人格特征越接近，他们越倾向于表达对婚姻的满足与幸福。所以相似性对于关系的满足与幸福感的作用，甚至要比沟通技巧还要重要，尤其是那些拥有比较底的沟通能力的人。他们对于相似性的需求会比较高，因为他们缺乏解决差异性的需求的能力。所以他们会非常非常需要所谓的性格相合，非常非常需要他们的出生、学历、相貌各种各样的非常地投和。所以情商越低的人，相似性对他们幸福的作用就越大。

为什么会被相似性的人所吸引呢？因为我们每个人最重要的需求就是自恋，所以我们为什么会喜欢照镜子？为什么叫爱屋及乌？那么其实很重要的一点，就是如果我们喜欢上跟自己相似的人跟我们在一起，我们就会有一种强烈的自我加强、自我支持的作用。我们是同年同月同日生、我们会因为我们穿的衣服象情侣衫、我们会因为我们的姓名比较相似、我们会因为做同样的一件事情、我们会喜欢吃什么同样的菜、我们会感觉到非常地亲切，感觉到我们俩是很有缘分的。其实我们所寻求的无非是因为和相似的人在一起，我感觉到我的自我更强大。那么其实在很多很多的相似里面，哪个相似性会对我们的影响力会是最大的呢？比如说我们会有共同的爱好，都喜欢吃辣椒，或者我们都喜欢听音乐，或者我们的性格都比较相似，都是比较简单直接的。或者说我们的出生都比较相似，都是知识分子家庭，或者说我们的职业都很相似，或者说我们的长相都很相似，或者说我们的宗族、我们的信仰、我们的宗教都很相似，等等。在这么多相似性里面，哪个最重要呢？其实就是三观的相似性是最重要的。

所谓三观的相似性，就是我们觉得这个世界什么是有价值的，我们人生中最重要的是什么？我们认为这个世界是什么样子？这些三观是非常相似的，那么其他的那些不太相似的东西，他就可以忽略不计了。

但是我们的相似性也有一些负作用。比如说，如果我们看到了一些跟我们非常相似的人，但是他们却去做一些我们非常无法接受的事情的时候，这个时候我们对他的排斥性是更高的。比如说，这个妻子在丈夫出轨以后，她很难接受丈夫，因为她觉得丈夫跟她各个方面都非常地相似，各个方面都非常地契合，但是她非常认同的一个丈夫，却做了一些她根本无法接受的事情，这个时候，她的排斥感会更强。因为这个人跟自己相似，而做了一些跟自己无法完全认同的事情，她就会威胁到我们的理想自我形象。我们自认为我们是有道德的人，我们自认为我们是非常非常有修养、有教养的人，结果我的丈夫却做了一些，却跟一个夜总会小姐在一起。这个行为非常非常地让我感觉到无法接受，因为我的丈夫几乎是跟我一模一样的人，他跟我是一个大学毕业的，他从事的是跟我同样的职业，他跟我有同样的朋友圈，他跟我简直就是一个翻版，他跟我有同样高雅的爱好，但是这个人却做了这么恶心的事情。这个时候我跟他在一起，我的自我受到了威胁，于是我就非常非常地排斥他。所以这个相似性对我们的吸引力就有这么几点。

第一呢，在所有相似性里面，三观的相似性是最重要的。第二相似性的原理在于它可以增强自我。也正因为它可以增强自我，所以跟我们相似的人，做了一些让我们无法接受的事情的时候，我们会更加的难受，因为它会威胁到我们的理想自我。

接下来我们要讲互补性。我们经常讲，人所爱的就是自己的阴影，我们想要的且且是我们最不想要的。比方如一个非常非常邋遢的老公，往往会非常非常吸引一个生活作风非常严谨、做事有些洁癖的一个女人。为什么他们二个人会在一起呢？非常爱洁癖的这个女人，从小生活在一个很完美主义的家庭里面，那么这种完美主义的家庭，她既认同又反对。她认同的这个完美主义可以有很自我良好的感觉，那个理想自我觉得好象搞得非常非常地干净，非常非常地整洁，因此她得到了很多的获益。比如说她因为比较完美，她成了学霸，受到了老师的表扬；做事非常地认真，非常地执着，她在事业上不断地成功。所以这些受益更加增强了她这种完美主义的倾向。但于此同时，她也会觉得非常地累，因为她的内心平静的成本是比较高的，于是她就会选择一个非常非常随意生活的人，那么这个非常随意生活的人，会给他一种很放松的感觉，但同时也会对人排斥。所以这个人和人的关系，它往往在于相似性与互补性之间的冲突如何平衡的问题。

所以，有一份针对超过二十年的成功与不成功的伴侣关系的研究，发现他们在相似点与不同点上如何沟通，结果显示，婚姻成功的伴侣，既有足够多的相似性，以便能在生理、心理上让双方都感觉到满意，同时也有足够的不同，以满足各自的需求，同时保持关系的趣味性。因为太相似的人会太无趣。所以，我会问，你为什么不去找一个同样有洁癖的老公？而非得找一个没有一点生活常识、经常让你大发雷霆的这样一个男人呢？那个女人就说：那多无趣呀。那我就说，既然你特别喜欢想随意的生活，你为什么非得找一个完美主义的女人呢？那男人说，找一个完美主义的女人，我会觉得生活井井有条。所以我们亲密关系的秘密，就在于要找到那个黄金分割点，让我们有足够的相似性，又有足够的差异性。那么这个互补，就是我们都能够给对方提供一种可能性，这种可能性是在我们过去的生活中从来没有过的。比如说，那个邋遢的男人他一辈子都没有机会过上那个井井有条的生活，而那个井井有条生活的女人，她一辈子都没有办法非常随意地生活，这个就是他们真正在一起的根本的动力。如果他们有一个三观的相似性，也就是说我们在一起的根本原因是，我们都要去亲密关系中修炼自我，成长自我，那么这样的三观，大家都有相似性的话，那么这个差异性他们之间的相处，就会是比较轻松了。

四、相互的吸引力。

所谓相互的吸引力，就更进一步地从角色的角度，来去定位我们的吸引力。什么意思呢？如果你听过PAC理论，那你就会比较清楚地知道，我们对爱情、对情感是有一个模版的。那么在这个模版里面，一共只有三个元素，第一父母角色，第二成人角色，第三孩子角色。那么二个人都带着三个角色去相爱，那么就有九种配对。比如说，父母对父母，父母对孩子，孩子对父母，成人对成人，父母对成人，这个可以依此类推。那么我们在亲密关系中，更多的是哪个角色，就往往决定了我们去选择对方的一个意向。比如很常见的一个角色，就是巨婴配圣母，在亲密关系的源程序里面，一定要配一个巨婴式的渣男，因为我非得要做圣母不可，这叫做强迫性重复。如果我们内心里面没有觉察我们内置的这们一个角色，我们就会在不知不觉之中扮演了一个圣母，除非我们能够觉察出我们在亲密关系中，经常喜欢扮演的角色，然后和这个角色对应的，就是我们在亲密关系对应是经常需要寻求的对方的那种角色，那么我们才能真正地从这种被动的吸引力中，变为主动的吸引力。所谓被动的吸引力就是，我们被我们内心的创伤所抓住，我们被我们内置这样一个角色所抓住，我们就被迫去寻找一些总是伤害我们的人，去作为我们的伴侣。很多人问：为什么我总是被已婚男人吸引？或者我为什么总是被渣男吸引？我为什么总是被一些无法负责任的男人吸引？那么你被这样的男人吸引，往往是后面有一些故事的。只有把这些故事的迷团解开，你才能真正地重新做选择。这部分是相对复杂的，大家如想对这方面更多的了解，可以跟我个别做咨询。

五、能力

好无疑问，我们每一个人，都会看中某种能力。比如说在现代社会，你有没有能力成为企业家，成为一个成功的企业家，说明你会拥有很多很多的资源与财富。很多人他特别看中能力，很多人他特别看中没有能力。比如说，女人非常看重男人的能力，男人非常希望女人没能力，这都是一些不同的预期。能力的需求背后，都往往藏着我刚才说的相互吸引、内置的模版。

六、袒露。

吸引力+袒露+共情=激情爱。所谓吸引就是我很贵，我是一个受欢迎的人。那么袒露就是袒露自己的脆弱，再加上共情，就是理解对方，那么往往会让一个人陷入非常狂热的激情之中。比如说一个非常非常优秀的男人，突然跟你袒露、只跟你袒露，比如说你非常喜欢露寒，结果露寒突然走向你，告诉你他的原生家庭的一些非常隐私的东西，然后他会告诉你，只有你知道他的小秘密，而别人不知道，然后这个时候当你受伤害的时候，他又理解你，这个时候就达成了三个要件：第一，你感觉到他是非常非常受欢迎的人，他是一个奢侈品，奢侈品又跟你很亲密，跟你很亲密是一种双向的亲密。一方面你能够知道他内心的小秘密，另一方面他可以安抚你脆弱的时刻，那么这二者加在一起，再加上吸引力，就变成了一个非常巨大的狂热的这个爱。所以很多的花花公子都是喜欢玩这三班斧的。一般这三班斧下去，很多在情场经验不太足的，或者对爱很饥饿的女生，就会晕头转向，就会被他们的套路给套进去了。

所以这种袒露就会让你感觉到，这么优秀的一个男人，他能够让你知道他不为人知的小秘密。你就会觉得自己很独特，因为只有你知道他最脆弱的地方。第二让你觉得很亲密，觉得你们的关系非同寻常。第三你会非常心疼他，情不自禁地展开圣母之爱，于其以求。所以袒露是对女人最有力的需求，但是对女人却有最致命的杀伤力。如果一个男人对你袒露他内心最脆弱的这样一个需求，要么他是巨婴或者花花公子，要么他是真的很爱你。一般来说男人他往往是在情感的最高潮，也就是那个时候，他是很信任你的时候，很安全的时候，他会给你袒露。但是一旦你们的关系出现了问题，出现了危机，他一定会停止跟你这种袒露。因为对于很多男人来说，袒露就意味着屈膝投降。

第七，是接近。

大部分的出轨，都发生在办公室恋情，也就是说70%的出轨是和同事进行的。所以当工作剥夺了生活以后，最亲密的人而是同事而不是伴侣。所以我们必须要了解到亲近其实也是很吸引的很重要的一个部分。很多的异地恋为什么会出现问题？很多时候聚少离多，为什么会出问题？其实因为这样，因为人经不起各种元素的一个剥夺，其实人的情感是很脆弱的，它不是用来测试的，而是用来很好经营的。

第八点，也是很重要的一点，是报酬。

其实关系也是一种交易，从这个角度来说，他是讲求供求平衡的。如果光是你有利可图的，那么我就愿意和你维系关系，这就是社会交换理论。所有的关系，包括婚姻，到最后都是因为无利可图才分开的。这个世界上没有免费的午餐，天上也不会掉下馅饼，一切都是有价钱的，需要代价的。报酬可以是有形的，比如的，很好的居住点，一个高薪的工作，或者无形的名声、情绪的支持、情感有益，成本就是不受人喜欢的结果，不愉快的工作，情绪的痛处等等。一个简单的通则让我们了解到，在社会交换理论里面，我们为什么形成或者维持关系？我们每一个人的情感里面，都会有一个账户，这个账户里面都存着情感的金钱。那么每个人情感银行账户的多少，决定了他们的情感能承受什么样的冲击，或者还有没有未来？有的人的情感银行已经是破产了，但是他还以为还有很多的钱。有的人的情感银行他一直在增值。有的人的情感银行的增值的程度，已经开始在递减，已经开始在走下坡路。所以我们要用报酬再减去成本，就等于情感银行的余额。

也就是说我们之前有很多的情感满足，这是我们情感银行里的钱，但是如果我们在情感银行，在我们的情感关系里面出现了很多的损耗，比如说吵架，那么比如说出轨，比如说各种的伤害，这样等于在慢慢地消耗我们的情感余额。在这个过程中，这个成本就是我们情感的损耗。你说，如果把我们的亲密关系比作交易，这是不是太冷酷了呢？如果你觉得太冷酷，那说明你在用母性的视角在看问题，因为在母性的视角里面，妈妈跟孩子是不能讲价钱的，但其实妈妈跟孩子之间也是有价钱的。什么意思？因为妈妈和孩子是一个共生的关系，尤其是在婴儿时期，所以妈妈她对于孩子是有一种很强烈的期待的，那么妈妈希望孩子扮演一个脆弱性的自我，用这样的方式来去修复，她内心里面曾经脆弱的时候所受到的伤害。所以对于孩子，如有太过激情的妈妈，她往往是希望通过孩子来修复自己的创伤的。那么这个也会过度完美的妈妈，会给孩子造成很大的压力。

一句伤害对方的话，是需要六句以上的赞美、或六句以上的道歉、或六句以上的正向的肯定，来去弥补的。这样的一个伤害公式，大家一定要记住。就是说你要去伤一个人，你要去修复是要化很大的力气的。我们最好把我们的情感当成买卖，当成交换，当成用理财的方式来处理我们的情感关系，这样往往会让你的情感关系一直保持增值的状态。

总结一下，导致吸引的有八个因素，1、外貌； 2、相似性；3、互补性；4、关系模版；5、能力；6、袒露； 7、接近；8、报酬。重点主要是相似、互补、关系模式、袒露和报酬。这五个部分是非常重要的。也和长期关系有一个紧密的联系。如果你记不住那么多，你就记住第八个就可以了：供求平衡，有利可图。