学会良好共情技术，成功逆转你的局势

亲爱的朋友，我们今天来分享成功挽回出轨爱人第22节课：学会良好共情技术，成功逆转你的局势。慈溪婚姻挽回，慈溪情感修复，慈溪心理咨询，慈溪婚姻问题咨询，自性心理咨询中心沈爱春老师说，在讲这个之前，我要先讲讲有这五种人，我们先要把这五种人先分出来，因为他们绝对不会为了出轨而道歉的：

1已经决定要离婚，出轨只是一个借口，只想借此逼迫对方离婚。

2他性格上有缺憾，他是自恋的人：反社会型的人，他们没有共情心，觉得这个世界只有自己，没有别人。

3他是用这种方式报复伴侣，或许之前伴侣出过轨，伤害过他。或有过羞辱，有过长期的矛盾。

4爱陶醉在外遇中，他还沉浸在美好的感觉中，他根本无法体验到你有什么感觉。

5合理化，会认为出轨是男人的一个骄傲，没有带情人出场，会是很丢面子的。

好，我们要学会良好的共情技术，我们首先还是要处理好我们的很多负面情绪，如果我们一直带有很多的负面情绪，我们是无法做到跟对方良好的共情的，自然要扭转你的局势也不太容易。因此，遇到老公出轨，其实很多妻子内心最多的情绪是愤怒，悲伤、无助等，很多妻子用愤怒来控制对方，实际上是通过愤怒，内心有很多的悲伤或脆弱无处释放。

好，我们接下来来讲讲

愤怒处理五步法：

1承认：你的愤怒。想生气就生气吧:你有生气的权利。不要觉得有罪恶感或是抱歉。你当然有权让自已生气，外遇的一方的确给你带来了极大的羞辱和伤害，这简直比杀人凶手被无罪释放更人生气。

如果你不让别人，特别是背叛你的人知道你的怒气，那这团怒火会永远在你心里燃烧。在愤怒底下埋藏的是伤害，在伤害底下掩藏的才是爱，如果不先除去最上层的愤怒，你将永远不能去寻得真爱

2清除：这些负面冲动不要以牙还牙，以外遇作为报复，也不要用喝酒、暴饮暴食，或自伤的右式吞掉这些痛苦。

3给：自已一些化解情绪的渠道一一不要采用伤害的方式

1）散散步。去找一个没人的地方大叫几声或关在屋子里，埋进枕头里叫喊也成;

2）捶打枕头或练拳的沙袋;

3）快走、长跑或游泳。

4）用力在健步机上踏步;

5）找一个口风且能给你有用建议的朋友或亲戚、心理咨询师诉说心中的感受。

4评估、反思：自己是否在配偶的外遇事件中起到了推波助澜的作用？

1）你是否给配偶设置底线并努力实行?

2）你是否明确地让对方知道你的需要?

3）你是否因为孩子和工作而让自己与丈夫之间出现了第三者?

4）你是否一直没有认清自己的一些错误言行，也未意识到要改变自己以求更大进步?

5记住：你和配偶曾经给予彼此的爱。试着让爱重生，将有助于你从痛苦中走出，获得心灵的解放

6重启：重启你的人生。

两大绝招挽回情感败局：

一、修复自己情绪，让自己情绪稳定起来

二、学会开始观察。

因为你一直动 ，对方一直在往后退。换成你不动，他会怎么样？

如你不动，他跑得更远，说明你们的关系难度比较大，需要再去观察，找到原因。如你不动，他还靠近你更多。很多出轨方他还是会来靠近对方的。

婚姻挽回：你有没有拿住他的东西？

1、  稳定自己的情绪

2、  创造亲和力

3、增加吸引力

4、深度解决情感问题

（对方越急，你就要持久战。对方不急，你就要些效率了）

l  为什么会出轨？

缺乏解决婚姻问题的能力与勇气，所以他通过其他人满足自己需要，然后来平衡在婚姻中很难满足自己的问题

反应期与回归期如果重叠的话，那被出轨方往往处于精神崩溃的状态，她往往会错过最佳的情感挽回机会。

大多数来找到我们咨询挽救的，他们已经走到了形式婚姻期了。

l  挽回过程中，最重要的是心态，心态是整个挽回过程中的灵魂与支柱，心态决定挽回成功与否。所以，千万不要小瞧一个好的心态啊

被出轨方的心态是委屈。出轨方的心态是：我现在心里已经很爱这个情人了，现在让我舍弃一个如火如荼的情感，那对我来说有点舍不得。二他作为老公，他要回到原配妻子那里，有点望而生威的感觉，又有点丢尽脸的感觉。

稳准狠地出击，单方面挽回主要是增强有效率。

二种伤害，一种是原发的，一种是继发的。

这件事情会伤害到你什么地方？这是旧伤还是新伤？

你要学会良好的共情技术，去共情你的老公，你才有可能很快地扭转你们的局势。

好的良性沟通法则：

我沟通的目的是什么？需要是什么？对方他的需要是什么？

我怎么样把我们二人的利益结合起来？

比方说还是那个妻子希望老公把小三微信删了的那个沟通谈话：那个怎么才能把它谈好呢？在这里我们需要学会七级自我澄清技术

（镜像反应：你希望别人怎么样对待你，你先怎么样去对待别人）

1、探索每个故事的来源。（描述你们目前二人的状况）

2、告知对方你所受的影响。

你去跟那个小三发分手的微信，因为我觉得心里面很不安全，自从你出轨以后，我觉得我的信任感有种巨大的崩溃式的倒塌。我经常失眠，半夜经常失眠，想起来心里一直很痛，所以我非常需要有种确定的东西抓在我手里，这样我才能觉得安全。

（这个谈话就避免了让对方觉得会受伤害等的防御心理）

3、承担自己应担负的责任。

4、描述你的感受。

小三发分手微信的时候，我真的感觉更加的不安全，我内心恐惧的不安全感，其中一个恐惧的声音这样说：你之所以不发这个分手的微信，就是你还想将来有来往，因为你们之间并没有明确地说要分手，这个让我有所担心你会不会有所保留，你这个行为对我很有影响。

我真的为这件事情觉得很焦虑，你拒绝我去实现这样一个愿望，然而我很害怕，拒绝会对我们的关系影响更大，因此我会担心我们会吵起来。你害怕受挫败，我害怕这个事情对我们婚姻会有巨大的伤害。（对反社会型人、边缘型人格的人等，与他去共情是没有意义的。）

5、回顾自我认知。

我之所以提出这个要求，无非是想让自己变成一个不再丢脸的女人，连自己老公都保不住的女人，我不想让自己再走进那个痛苦的世界里面去了。

6、强调合作的意义与不合作的危险：以对方利益为中心地谈（利益的连接点）

你如果能够尊重我的需要，尊重我的想法，尊重我的感受，那么我们能够展开对我的这个问题的解决方案的探讨。那么对你有什么样的好处？对我们的关系会有什么样的好处？

7、强调对方有选择权

老公，从你出轨以后，可能是我个人的因素，可能这件事情对我造成伤害的因素，二者结合在一起，本来我小时候父母对我不是特别的关注，所以我看重这个家。但是自从出现这个事情以后，我的情感很受伤害，我的信任感很难恢复，所以我才动此下策来让你做这件事情。可能我这么做对你会有一些阻力，这个阻力在哪儿，我还是想了解。当然我们也可以采取其他的方式，只要我的自信能恢复，只要我们的信任能恢复，如果有什么更好的建议，当然我们也可以来讨论。你也可以告诉我，你的难度是什么？如果你能告诉我，我能够对你的信任能更快地修复，心里也会松口气，因为没有人喜欢天天被怀疑、被监视，相信你对这种感觉也是会受不了的，你也希望这件事情马上翻篇，更快地翻篇吧。现在如果完全叫我按照你的方式，就把我的嘴巴闭上，不去表达我的想法，不去解决我内心的敌对感，但是这个问题长期不解决，这个问题只会越演越烈，我们的关系就会更加受影响。

8、去澄清对方的想法与感受（有8种对话）

1）你能不能谈谈你对这个事情的看法？

2）你说，你觉得我让你去跟小三发微信说分手，或者你不愿意去做这个事，你能说说原因是什么吗？

3）我有些什么地方误会了你呢？

4）我相信你有你自己的角度，你能不能可以跟我说一说，比方你，你已经删了她微信，接黑了她，但我不知道，我要求你做的这个行为，是不是对你有一些什么样的影响？是不是让你会觉得不舒服？

5）似乎对你来说，不发这个分手微信，对你来说很重要，对吗？当然你也可以不用说，因为不回答也是可以的。

6）你有没有觉得我的这个要求有些过份是吗？你为什么觉得我有些过分呢？

7）好象我觉得你一下子声音放大了，那么你能说说这个声音为什么这么大？反应很激烈？

8）你跟我说的最后一句话，是非常重要的，为什么呢？（给对方选择权）

9、后面你要问自己，如果对方不回答你，你是否接受？

如果对方不回答你，这个时候如何对自我有一个平衡呢？

还有如果问出对方一堆东西，安全感气氛的营造也很重要。

如我会觉得我很耻辱，我觉得你太不是人，我在你面前抬不起头来，…如果这时你进入了对错的争执，你好不容易营造出来的气氛就会被你打翻了。需要反复作这方面的练习。