什么样厉害的情感沟通，才能翻转爱？

很多人到我的咨询室来做咨询，她来的时候可能是带着很强烈的愤怒说“他居然做出那些让我无法接受的事，我恨不得揍死他”。

慈溪婚姻挽回，慈溪情感修复，慈溪心理咨询，慈溪婚姻问题咨询，自性心理咨询中心沈爱春老师我说：“唉呀，在你特别特别需要他的时候，他却冲你胸口捅了一刀，难怪你会这么生气。”大家注意，我在释义的过程中，我用了三点：第一、我的释义是跟她重新地共情，或是重新的训斥，在共情的过程中，我共的不是她愤怒的情，我共的是她悲伤的情，是她的伤痛的情。也就是说我在跟她共情的时候，我的着力点在她的悲哀和伤心的地方，不是在她愤怒的地方。我在跟她共情的时候，她是用她的表层情绪来掩盖她的深层情绪。她的表层情绪是愤怒。她为什么愤怒呢？因为她很受伤，很伤心，她觉得自己很差劲。因为她受不了自己很差劲的方式，你看，我老公不爱我了，我什么也不是，那么她的自卑感被激发出来，那么她用那种愤怒的方式来掩饰自己的伤心啊、恐惧啊，愤怒就成为了她的表层心理，而她的伤心就成了深层情绪。而我在咨询的过程中，我就是去共她伤心的情，慢慢地拖到她深层的情绪里面。那么看上去我什么话也没有说，我只是好象在努力地理解她，不断地去确认她什么样的状态，其实就已经在影响她了。

所以我们是可以影响一个人的，但不一定要去控制一个人，因为我们控制一个人带来的一定是坏的影响。也就是说，每个人的自我他都有边界，当你控制对方的时候，对方他一定是知道的。而当我们去影响他的时候，我们永远不是在控制他，而是去跟他内在的不同地方去对话。

比如说她在用愤怒在跟我对话，我就在用她的悲哀在跟她对话，这样她的愤怒就会让位，悲哀就会在我的共鸣的情况下出来。那么我为什么要去共她的悲哀？如果她不把她的悲哀拿出来的话，那她就永远解决的是她的愤怒，她的愤怒是永远无法解决的，因为她内心的伤心没有解决，她就要一直用她的愤怒来掩饰，结果她的愤怒就会越来越大。所以如果我们不如把那个船的洞补上，我们都是往外面滔水，这个事情是不可能处理好的。

第二，我们如果是一个情商非常高的沟通高手，我们需要知道，我们跟对方我要回馈你的，要对你进行反馈。对镜释意，那我们释意的点在哪儿？我知道你真正的痛点在哪儿？我知道你的软肋在哪儿？我知道你真正想要表达的是什么？你去跟那个东西去呼应，这个时候，对方就会被你所影响。那个东西就是对方跟你说的一堆话里面，你要找到一个重点。找到这个重点，我拿这个例子来说明你所理解的地方。比如说：“我觉得这个昨天晚上非常非常让我丢脸，我真的对你太难以忍受了”。那么我会说：“我昨天晚上做了一些什么，让你觉得很丢脸？是不是昨天晚上在酒席上的时候，我当众说了一下你的衣服，大家哄堂大笑，是不是这件事情？让你觉得丢脸吗？”对方在回应的时候，我是要确认对方的痛点是什么？那么我得知道原因是什么？如果我不去确认这个事实的话，那么很有可能她觉得丢脸的事情有好几件。又比如说，这个男人很敏感，他钱不够了，我帮他付了，他觉得很丢脸。我可能说了在朋友面前的事，他觉得很丢脸。也有可能我跟几个朋友之间聊得很好，他可能觉得他被谅在那边了，他觉得很丢脸。但他对很多事情都觉得很正常，但他对那个衣服的事听了不舒服。那我可能说了十件事，他可能对其中一件事他会特别在乎。那我需要去找到那个痛苦，否则的话，我们不知道需要对他的哪个部分去交流。所以我们的释意是非常非常重要的。而这个释意在某种情况下，也是一个知觉合察的一部分，几乎它是一个知觉合察，但它比知觉合察来得重要。重要的是它往往是在沟通中进行的，而知觉合察他不需要沟通，也可以知觉合察。

你需要提升你的沟通力，平时是需要训练的。

l  让我们一起来做提升沟通力训练：

我们需要去做到这些，我们要去做一个测试，检查一下你的沟通力。首先你要选择一个和你有重要关系的人，并与这个人合作，尽量地明确你们沟通的情境，如解决冲突啊、给予你的朋友或老公的支持、或者表达感情，根据每一种情境，都让你的合作伙伴回答下面的问题，并来评判你的沟通能力。

在这种语境下，你是拥有一套或多样性的沟通方式，还是只用一种？面对这种情境，你能不能够有效地选择行为模式？比如说：你很多时候你是用身体语言，比如说跟老公冲突的时候，抱着老公，拉着手，还暗送秋波；或者你捶桌子、摔锅打碗的一种表达方式；或者你经常跟老公发生冲突的时候，是用微信交流，大家虽然在一个屋里，但用微信交流，避免二人言语上的刺激。那么你在表达这些方式的时候，有没有技巧？沟通方式能让对方满意吗？然后回顾你的合作伙伴的回答，来明确你在哪些情景中最能干？选择一个你更理想更有能力的场景，在你的合作伙伴的帮助下，决定你的应对方式是否需要扩展？明确哪些方式能提升你的沟通能力与技巧？发展一些监控自我行为的能力，并让你在关键的情景中，获得有效的反馈。

还有你愿意不愿意去承诺，你愿意不愿意给对方足够的时间、空间？去倾听别人，去理解对方。你愿意化时间陪伴对方，你愿意倾听对方，愿意使用对方能理解的语言，这些东西你愿意不愿意有足够的投入？

l  与爱人制定一份规则

之前我跟我的老公定了一份规则：我们一定要有足够的耐心，在遇到冲突的时候，一定要有足够的耐心，让对方把对方的话说完。第二我们要有足够的承诺说：我们绝对不会用攻击性的语言，去攻击对方。我们可以说，我非常想把你打一顿，我非常想把你骂一顿，我非常想怎么样，但是我不会对你有人生攻击。我们会制定这个规则，制定这个承诺，然后遵守承诺的态度，给对方就是一种很好的安全感。这个规则度过了我们的权力斗争期。现在我们不需要这样的规则，因为我们已经度过了心口不一的一个状态了。

你是在暗示影响对方的一种状态

比如说：“哎，你刚才好象我在跟你说话的时候，你好象眼睛里面带着泪，但我不知道，是不是你在担心什么？或者你好象有些悲伤，我不知道你是不是这个样子？”当你去表达，引发对方共情的时候，你这种表达就可以让对方，对把她没有表达出来的东西给表达出来。就是把对方没有表达清晰的信息，更多地表达清晰。很多的时候，我们可能会太匆忙的进入对话，以至于失去了把一些话题能够澄清、能够影响对方的机会。

释意，就是解释清楚这个事情，相到之间不要产生太多的误会，叫释义。很多夫妻就是因为不懂得释义，误会与伤害太多了，才导致最后一方出轨了。但是释义它也有它一定的局限，也就是说，比较简单不太复杂的话题，不太需要那么多的释意。简单来说，我们的释意实际上有二个层面，一个是对事实层面，一个是对个人层面。这件衣服到底是350元呢？还是380元？你说是380元，这是事实层面的释意。“这家店里的店老板，那个态度越来越好了。”这个是对个人层面的合查。所以很多层面的释意，就要分清楚，我一些我们是对事实层面的释意，有的是要释意对方的情绪和观点。

 “我真的很怕，我想去，但是我怕负担不起。”真正的释义式的回应就是说：“所以说，如果我们一起想办法帮助你支付这个钱，那你就愿意去了，是这样吗？”实际上这种释义就是：我帮你把你话里面隐含的、没有表达的、容易引起误会的这个意思澄清了。把你高语境的一个人变成了低语境的一个人，我们这样就可以缩小沟通的成本。因为我们不去释义的话，我们可能就会忽略对方隐含的意思，我们也可能会让对方跟我们之间产生更多的误解。比如很多人说：“唉呀，这个表太贵了，我们不买了”。实际上她隐含的意思是：我觉得贵，那你作为男人，难道你也要扣门吗？所以很多的男人，如果他听不出这层意思，他可能就会说：那你觉得贵，贵，那就不买了吧。这就是高语境人与低语境人之间的困难。高语境人就是说话他比较含蓄，比较隐晦。低语境人就是她说话比较直率，心里想什么，就会直接说出来的那种人。

“老公，我感冒了。”“喔，那你多喝点水。”一个是高语境的。如果这个老公他可以精明点的，他会说：“噢，你现在是不是需要我照顾照顾你？还是说你现在需要我给你一些需要治疗感冒的药？还是怎么样？”

释意有个前提，你这么做一定有你自己的道理，只是我暂时无法理解。实际上是建立在这样的世界观里面，而不是建立在“你不按照我的想法，就说明你是渣男，你是个浑蛋，你是个永远也无法的我浑蛋。”

我们能不能够去释义的前提是：我们的情绪能不能够稳定？如果我们的情绪不太能够稳定，我们就会忍不住地进入情绪失控里面，我们就会忍不住地冷漠，忍不住地跟对方的对抗啊，跟对方有防卫式的反应，我们就会去批评对方，去评判对方，去远离对方。那么这样的情况，我们不可能做到真正的释义。

沟通当中的支持，就好象沟通中的安全感的产生。如果没有获得支持感，那我们就进入到一种可怕的那个境遇里面。

我们在沟通中，还缺少第二个润滑剂：支持。

    1、共情式支持

很多时候，很多女人不爱跟男人说话，也是因为男人的很多交流里面，缺少对女人的支持感。很多男人不爱跟女人说话，也是因为这个。不是所有的男人无法理解，为什么需要这么多的共情？比如说，妻子回到家里以后，很难受，她就跟自己的丈夫絮絮叨叨说：哎，我工作这么忙，我还得去做饭，我还得照顾孩子，还得应付你，还要应付婆媳矛盾。实际上，妻子她想表达什么呢？她要的就是一句话：“你多抱抱我”。你就说一句：“唉呀，老婆，你真的不容易，你真的很辛苦，你要不要我抱抱？”三句话说完了以后，那个女人的嘴就软了。女人其实很好哄，只是男人不知道。反过来，男人其实也很好说话，只是女人不知道怎么说。

2、上位式支持

很多女人会说：男人不用心对你。为什么男人不用心对你？因为很多的男性他是怕侮辱。比如一个男人，被他的同事整了。那么这个时候，他可能找哥们几个聊。这时候他如果说：哎呀，今天真是太挫败了，太失败了。那个另外他的哥们这样说：哎呀，我也被我老板整了。如果他们二人这样说话，就会进入到垃圾的危险里面，男人对垃圾是非常恐惧的，他一定要把他救上来。他会说：老板真是个大傻瓜，他什么也不懂，他不就是靠着谁谁谁的关系进来的吗？男人不是说不能被共情，但是能共情的是这个，他需要上位。他需要被理解，被尊重，被肯定，被欣赏。你到底共情的是屡战屡败？还是共情的是屡战屡胜？所以，男人的心理他需要你给他共情的是上位式的支持，而不是说你把他给贬下去，这是男人最最受不了的原因，也是有些男人出轨的原因。仔细想一想，你有没有给到自家男人上位式支持的沟通呢？

3、同意式的支持。

男性思维主要是竞争性的，女性思维主要是和谐性的、关系性的和亲密性的。

竞争性的还是亲密性的，取决于共情的理解。

对男性要进行上位共情，对女性要下位共情。下位共情就是女性需要被理解，被照顾，被呵护，被关心，被爱等。

提供协助的支持感，当对方跟我们说什么的时候，我就立刻对他以协助。

男人会认为共情是非常非常贬低对方的，“哎，你现在好可怜啊。”男人听到这个话，他会觉得是在贬低他。而女人听了这个话，会觉得很能走进她的心。我再强调一下，我说的男人与女人，不是生理上的男人与女人，而是心理层面的男人与女人。也就是我们说的男性思维和女性思维，男性思维主要是竞争性的，女性思维主要是和谐式的。是竞争性的，还是亲密性的，取决于对于共情的理解。

如果老公今天回来说“被老板训了一顿”，我说：“你真的了不起，这样的老板你能衷心跟他这么久，那说明你的情商很高啊。”这个也是你的共情，共情的是他的不容易，但同时我是在上位共情你的，我不是在下位。但是女人她说“我也是。”如果这样夫妻在下位呆着就觉得很亲密，还不需要这样昂扬的斗志，对方又感觉到被理解，这样她的困惑被理解了，她不用说她的困惑了，接下来她可以说她的无助感：我不知道怎么办？如果夫妻此时能真正地进行心灵与心灵交流的时候，那么夫妻的爱就很容易回流，出轨的老公也很容易回家来了。